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悔しい

悔しい。

私は毎月、先生の研究を手伝って謝金を大学からもらっている。
毎月月末に「今月どれだけ働いたか」を記入して書類を提出し、次の月の15日に振り込まれる。
先月も31日に提出したのに、何故か16日の今日になっても振り込まれていない。
書類に不備があれば訂正依頼が来るが、それも来ていない。
あれ?何で?振り込まれないと今月困る。
直ぐに大学の会計係に聞きに行くと、「あれ?今月7日に本部に送ったけどねえ。7日に送ったから処理に間に合わなかったのかな」
と言われた。

はあ、じゃあいつ振り込んでもらえるんですか?と尋ねると、「月末になりますね」との返答。
えっと、月末って。
「30日ですね」

ハイ。
私、実はこの毎月の謝金で生計立てている。カードの請求は26日くらいに来る。死ぬ。

正直、ギリギリで生活している貯金の下手な私が悪いと言えばそこまでだが、自分は博士課程のしがない学生で、稼ぎもなく、大学から支払われる謝金でなんとか暮らしている。
毎日真面目に朝から晩まで研究室にいて、先生から任されている研究を頑張れば自分の研究が進まなかったりして苦しんでいる。
それなのにまともに報酬も払ってもらえないなんて、しんどすぎる。

25歳になり、周りの同級生たちはとっくに働いてお給料をもらったり、結婚したりしているのに、自分の現状の悲惨さに思わず涙が出た。
貧乏でもいい、面白いことがしたい、とアカデミックの道を選んだのは私だが、大学事務の会計のおばちゃんの書類の送り遅れなんかで簡単にピンチになる自分もう悔しくてたまらない。

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いまのきぶん

今の感情が見当たらない。

私はよく音楽を聴く。その時の気分に合ったものを何度も何度もリピートする。
気に食わないことが沢山あって色んな事に怒りを向けていたころは、石川智晶さんの曲をずっと聴きながら作業をしていた。
楽しくて気分の良い時は、ケイティペリーなんかの洋楽のポップスを、
自己陶酔しながら作業するときは平沢進を。
とにかくノリで作業をサクサク進めたいときはEDMを。

その気分が終わるまで1、2週間ほど、本当に同じものばかり聴き続けて、その時の気分に浸りきる。

なのに、近頃どうも、今の気分に沿った歌が見つからない。
お気に入りのアルバムを聴こうとしても、どうもこれじゃない。
今の気分はなんだろう。

別に、すごく悲しいわけじゃない。
相も変わらず怒りは抱えているけど、一種あきらめの境地に入った。
良いこともある。でもすごく楽しいわけでもない。
とても中途半端な気分だ。

今の気持ちを表現する言葉も持っていない。
何か本でも読もうかな、と思い立つも、図書カードを紛失していることに気が付いた。
もう、何をやっているんだか。

そう悪くはないけど良くもない。そんなぼんやりした生活。



お酒って凄い。
私は飲むのが好きだ。ただし酒に弱い。
友達とお酒を飲みに行くのも好きだが、家で一人で飲むことも多い。
友達と飲むときは、家に帰らなきゃ、と理性を保って飲む量を調節しながら飲むが、自宅で一人で飲むときは好き勝手に飲む。
そんな時、お酒は感情を増幅させる。
悲しいときはより悲しく。楽しいときはより楽しく。嬉しいときはより嬉しく。不安なときはより不安に。疑念を抱くときはより悪質に。

今日はなんだか、悲しさが大きくなって、急に泣きそうになった。

偶に小説なんかで、「あの人はお酒を飲むことで辛いことから逃げて…」みたいに書かれているのを見るけれど、私の場合、辛いときはお酒を飲むとより辛くなる。
他の人はそうじゃないのかな、楽しい気分になれるのだろうか?
それならなんて素敵なことなんだろう。

理想

体調が回復し、喉の腫れもやっとなくなったと思えば、4月ももう4週目である。この3週間一体何をしていたのか、驚くほど作業は進んでいない。大変まずい。今年の前期じゅうに論文を一本書かねばならない。
今月は8時に学校に行く生活を身に着けるので精いっぱいだった。
午前中は仕事をして、午後から自分の作業をしていても、留学生、後輩たちにしょっちゅう呼び止められる。集中が途切れるとまた集中するのに少し時間がかかる。
頼られるのは良いことだと思いながらも、すこし煩わしく感じてしまう自分がいる。
頼りやすい先輩という立ち位置は嬉しい、が、少し舐められている?軽んじられているように思うことが多々ある。

私の理想の人物像は、草薙素子やバラライカみたいな、強くてクールでハチャメチャに仕事が出来る女性、なのだけれど、現実はなかなかどうして、後輩たちに舐められる。


どうしたら理想に近づけるのか、このところ考えている。
今は後輩に馬鹿にされつつ頼られつつ喋りやすい先輩、みたいなポジションに立っているが、ここはひとつ、圧倒的なパフォーマンスを見せつけて尊敬の対象になるのが手っ取り早そうだ。それでも馬鹿にしてくるやつは本物の馬鹿だから相手にしない。



当面の目標:後輩に舐められないこと


暇である。いや、正確には暇ではない。しなければいけないことは沢山ある。この暇というのは、「やることはいっぱいあるけどなんとなくやりたくない、何か他の事をしたいけど何がしたいかわからない」という大変みじめな状態を指す。

春になった。仲が良かった同期たちは社会人になって、大学を去っていった。
私は博士後期課程の学生として、同じ場所でまだ粘っている。あと3年も粘る予定だ。
4月から新しいプロジェクトが増え、気合を入れて新年度を迎えた、はずだったのだが。現実は、業務2日目に高熱を出し、それから今に至るまでの2週間ずっと体調不良だ。
熱が下がってからもずっと喉が痛く、扁桃腺?首の横が触っても痛いくらいに腫れ続け、口角炎になり、唇にはぽつぽつが出来て治らない。
私の体はなかなか上手くいかないように出来ている。情けなく、腹立たしい限りである。
体調不良のせいかはわからないが、どうにも集中が続かない。
こういうとき、同期とご飯に行って長々とどうでもいい話をすると気分転換出来たりするのだが、残念ながら同期たちはみんないなくなってしまった。かといって後輩を連れ回したりして煙たがられる面倒な先輩にもなりたくない。

以上の理由から、現在「暇」という精神状態にある。
全く、孤独との付き合い方というのがわかっていない。
こんな時こそいっぱい作業が進められる!と思いきや、そうもうまくいかない。
と、いうことで久々に日記を書いている。
こういった文章を書くことすら久々で、詰まり詰まりになる。文章を書くのも、運動と同じで日頃からやっていないとできなくなるものだと痛感する。これからは、思ったことをこのブログにつらつらと書いていこうと思う。

これは暇じゃない暇人の独り言。

プロフィール

ソウ

Author:ソウ
すみか:海の近く
職業:大学院生
好きなもの:アニメ、攻殻機動隊、小説、音楽。どれも癖のあるものが好き。現在某死神漫画の主人公ペアにお熱。

ブログを作り直しました。
よろしくお願いします。

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